Llegados a este punto.

Llegados a este punto todo es irreversible, franqueable y absolutamente cierto. Donde la verdad se mezcla con la ficción y la anula por Real Decreto Ley. Dispersos pero calientes, visionarios de un juego interesante y absurdo, parando para ir al baño.
Llegados a este punto no existe la verdad. El amor es tan repentino como fugaz es su analogía intrínseca, y a la par, allí estan ellos. No cambian, sólo se modifican, aunque jamás podrán tener alas sin ayuda química.
Este simulacro de poder en tus manos en tan real como que ya no miras donde tienes los pies.

Pruebalo

Haciendo pruebas con mi movil nuevo. Parezco un friki.

Esta es la semana.

Ha llegado la hora, ha llegado el momento. Nada de práctica, todo teoría. Voy a apelar a la suerte porque como no lo haga voy jodido. El entrenamiento ha llegado a su fin.
Nos vemos en junio con alguna...

¿nos vamos al 3g?

Los nombres se confunden, las espectativas son positivas pero se nublan con los minutos de un segundo. Tantas cosas que pensar, tantas cosas que hacer, tantas y tantas. Sé que puedo, pero no me apetece. Tengo la mente cansada, es sólo eso.

En la Plaza Mayor.

Y hoy he sentido como suspiraba sin querer, sabiendo que esto de dentro es fuerte y aun dura.

Paciencia.

Mi libertad se esfuma en un mar azul, todo esfuerzo ha sido poco.
Todo cambia, pero no saldremos del pozo en el que nos encontramos de un día para otro, seguiremos siendo esclavos constitucionales hasta que vengan "los vengadores" para salvarnos.

In the city.

Los coches pasan, el silencio no existe y Madrid nunca duerme.
Vuelve el inconformismo que hace de mi una persona tan ambigua como caracteristica. Los andares se vuelven más chulescos que nunca y veo mi vida cuando tiro de la cadena. Nada es suficiente y no se porque, me falta algo y no se que. ¿Quizas no falte y es que sobre?, no lo sé ni quiero. No hace frio para mi cazadora menuda, pero tampoco hace calor para una chaqueta de entretiempo, algo he de hacer con mi vida.
Después de todo lo pasado estoy orgulloso de lo ocurrido, he avanzado dentro de mis posibilidades y empiezo a tocar un techo limitado por mi mismo. Se aleja el sonido de las sirenas y camino hacia un lugar en el que no quiero estar, demasiado silencio y tanquilidad para mis 22+1 años recien cumplidos. Quiero lo imposible, mi futuro es incierto, no creo en el destino, voy a divertirme, a bailar y a olvidar que mañana tengo que estudiar, que no tengo un duro y que me da asco tu compañia.
Te necesitaba.

Every

Y todos merecemos la verdad, por lo que me une a ti necesito saber la verdad. ¿Postura egoista? no, gracias. Simplemente he de saber todo lo que en ti habita, la posicion egoista es que no sea viceversa. El derecho está dado desde el primer día, tú lo escogiste, haberlo pensado dos veces.
Soy un loco, lo sé. Me ducho con agua caliente en pleno més de Agosto y escucho musica electronica en tiempos de crisis, y duermo con ella.
Un minuto de silencio, hace 75 años murio Federico Garcia Lorca.
Un aplauso, hace 25 años nacio Pixar.
Gracias al primero por tus poemas, lo siento por tu penosa muerte, asesinado y fusilado en plena guerra civil.
Gracias al segundo por tus peliculas de animación y arrancarme sonrisas y carcajadas cunado lo necesito y nadie lo hace.
Dormir contigo es un reto para mi.

Mintiendonos

Pero la solucion no esta en la ignorancia, ni tampoco la verdad. El silencio es egoista, montandonos en una atraccion de feria, insegura, es como hacer puenting sin cuerda.
Lo siento por mi franqueza, sabes que soy un puto cavernicola.
Electrico e intermitente, el silencio no existe. Gran capítulo el de los renglones torcidos de Dios. A pesar de todo, estoy a gusto, contento y feliz. Las vacaciones pueden esperar, el destino, en el que no creo, ha decidido que no es el momento.
Nos tenemos que adaptar a la idea de que esto ya no es un juego.

Ganas!

Esa picolissima serenata!!

Meta.

En el climaxxxxxxxx!

Otra vez.

Y ahora pago por mis errores en forma de sueños. Olas gigantes que sepultan ciudades por encima de mi cabeza, sin poder hacer nada, solo correr y despertar para que termine cuanto antes esta pesadilla.
Sexapeal recuperado y más distancia sobre mis espaldas. La soledad me mata, pensando cosas que no quieres pensar el insomio se convierte en una costante. Diversion agridulce y gritos para marcar la autoridad, apuestas fuertes que dan fuerzas para seguir sonriendo, pero aun me pone a prueba.
La semana que viene se sabrá cómo será, el camino lleva escrito mucho tiempo, lo único que tenemos que hacer es trazar el itinerario que más nos convenga.
Solo te pido que no me lo pongas más dificil de lo que está siendo para mi. See you.

Conciertos en la TV.

No quiero vivir en la ignorancia para ser feliz, se ha dado la vuelta a la tortilla y la sarten está cogida por el mango.
Demasiado duro todo, cuestionando en mis momentos de soledad cada movimiento de su cuerpo, sacando dobles sentidos a las cosas más simples y sencillas. Ella lo sabe y tiene mucho más miedo que yo.
Seguramente dentro de dos semanas tendré una nueva camiseta que me pondria decidido sin apenas dudarlo.
Frio en la noche y calor por el día, besos extraños y cervezas que no tienen fin. Pero feliz y realizado, a gusto conmigo mismo y soñando dentro de mis posilidades, sin limites marcados por la gente que me rodea.
A veces me duele pensar lo que te digo cuando estamos solos, fin de semana y prospero verano nuevo.

Toc toc.

Quizás mañana te daré la mano para cruzar por esa puerta ancestral que nos lleve a ese sitio que tu denominas infinito.

La maquina de la felicidad.

es-pec-ta-cu-lar



Seguire luchando para conseguir mi sueño.

Cigarro tras cigarro.

Como ese señor negro de bigote fino y de nombre “El rey de los Martin”, yo también tuve un sueño. Dice que si sueñas con todas tus fuerzas quizás llegues a conseguir que se haga realidad, pero a veces no es suficiente.
Todo el mundo tenemos alguno, pero no los décimos por miedo a no verlos cumplidos. Una leyenda cuenta que si cuentas los sueños, tienes más posibilidades de que no se vea cumplido, por lo tanto la mayoría de nosotros soñamos en silencio. Tenemos miedo a que no se vean cumplidas las ilusiones que hacen que esta vida sea maravillosa, sin saber quien marca la barrera de esos pensamientos personales. Deberíamos ser nosotros mismos quienes pongamos las pautas, pero la constitución de los sueños está mal redactada desde hace siglos.
El tiempo, al igual que lo anterior, es muy relativo. Para unos han pasado años y para otras semanas, es lo intrigante del asunto. Y, aquí estoy, fumando como un carretero en tiempos de crisis, para alimentar las arcas del vicio y destrozar lentamente la función respiratoria, todo volverá a la normalidad cuando me tranquilice de verdad.
Demasiadas sensaciones en muy poco tiempo, impulsividad controlada y lágrimas que con el tiempo serán un recuerdo refrescante por mis mejillas. A lo mejor es el momento de escribir en ese libro negro con cierre rojo, a mano, no quiero que me tiemble el pulso y llenar de cenizas sus hojas.
El calor te sucumbe en la cama, no puedes dormir y valoras que no hace falta. Que alguien te dijo un día que dormir diez horas no es necesario, que es una pérdida de tiempo. Tienes que dar la razón cuando se tiene de verdad, y ahora es el momento de decirte que las ojeras no importan, que volveré adormir como un lirón en cuestión de semanas.
Algún día nos volveremos a ver, pero aun no.

Horas.

Todo es distinto desde fuera, crees saberlo todo y no tienes ni la más mínima idea de nada. Te juega malas pasadas y pierdes el control de una situacion aparamentemente controlada. No se si se podrá medir algún día, jamás se podrá. Es lo intrigante del polvo de angel.
Dejarme llevar es la cuestion, dificil para una persona que quiere tenerlo todo controlado. Lo tenia todo entre mis dedos, tocandolo y sintiendo día a día, ahora no se si lo volveré a rozar. Gratificante experencia a la par que dura y cruel, es lo que tienen estas cosas. Un día estas en la cima y otro día en el suelo, la vida es muy chunga pescao.
No soy sincero ni conmigo mismo, simpre oculto la parte debil de mi ser, no he de avergonzarme por ello. Basta ya de mentirnos y de jugar a ser duros, basta ya de pensar las cosas que no decimos o hacemos. Falta mucho camino por recorrer antes de llegar a coger el siguiente bus, todos sabemos que los horarios estan para saltarselos.
Egoista incomprendido de careta medieval, guiado por patrones idelaizados por el pasado. De coraza dura con empuñadura blanda, ancestral en sus sueños y visionario cuando las estrllas salen en cielo nublado. Agradecido cuando la lluvia aparece y resta importancia a lo colosal, ni la musica se libra de su más pura alma.
Dejando fantasmas para crear monstruos no es la solución.

Solo quiero olvidar toda esta situacion.

Aveces enloqueces sin querer mientras yo salgo corriendo de alli.

Time to dream.

Los días parecen años y las horas siglos.

Lost.

No tengo tiempo para escribir todo lo que me gustaria, pero estoy solo en medio de la nada y solo tengo un blog donde poder desahogarme.
Acostumbrado a despertarme acompañado y poder gritar sin sentido, el cambio a la soledad personal es muy duro. Las poluciones nocturnas van llegando y mojan de esperanza lo que luego hay que limpiar.
Que daño hace la idealizacion de los sentiemientos, puesto que es una cosa que no podemos controlar. A veces es mejor no hacer caso a ciertas llamadas del corazon para dar paso a el señor cerebro, tan incontrolable como el primero. Estoy acelerado, sientos las pulsaciones en mi oido y en mis dedos. Respiro fuerte, muy fuerte. Bocanadas de aire cortas y seguidas que hacen que se me escapen lagrimas, esta vez con sentido. Más duro de lo que en un pasado fue, la situacion se ve alterrada como la propiedad conmutativa de las matemiticas. No se si continuar con el camino forjado o cambiar en la proxima bifurcacion. Solo se que la quiero más que a nadie y que deseo lo mejor para ella, que mi felicidad puede esperar.
La miro y veo un espejo en el pasado, se parece a mi, pero es distinta. La playa la va ayudar y el agua salada cerrará sus heridas, hoy en dia grandes.
Sigo pensando que merecera la pena, que no todo es blanco y que no todo es negro. Que no siempre vamos a poder ser como queremos ser y que esto solo acaba de empezar. Que la meta no la mar nadie y menos los sentiemientos, y que la distancia y el tiempo han de ser nuestos nuevos colegas.
Tiempo, distancia y adaptacion.
Sigo teniendo el mismo miedo del primer día, pero ahora es más fuerte. No se lo deseo a nadie, ni al peor de mis enemigos.
No quiero una historia de amor imposible, no quiero un culebron venezolano, no quiero lo que estoy haciendo, no quiero lo que esta pasando... Solo quiero lo que nunca te digo.
I´m lost.

Fear.

Noto cambios, eso no sé si es bueno o malo. Me gustaría ser yo mismo, pero no puedo.
El oido cambia, el orden de las palabras se empieza a alterar sin sentido y comienzo a hacer planes de futuro incoscientemente. La vida es de otra manera y no estoy de más.
Tengo miedo.

Paso y lágrima

Las lágrimas inundan mis ojos por segunda vez en el medio del camino, pero esta vez lo hace con más fuerza que la anterior. Yo solo he llegado aquí, yo solo saldré adelante aunque las fuerzas flojeen desde la parte de atrás de mi rodilla derecha. Me duele mucho, todo.
Dias como hoy no deberian existir por mucho que lo elijamos nosotros mismos, pienso que soy un masoca. Toda la puta vida arrastrando problemas a mis espaldas desde pequeño, en una sociedad hipócrita y fantasma dónde la felicidad está ligada al dinero. Creo que soy una actraccion para esa mierda, y más ahora que parezco una montaña rusa. Ahora entiendo mejor muchas cosas, otras sigo sin entenderlas.
La culpa de lo que me está pasando viene desde muy lejos, pero no es hora de buscar culpables. Todo ha de cambiar, no somos competitivos.

Días.

Crecemos con pañales y envejeceremos con pañales, o eso esperamos.
La empatía en ciertos momenots brilla por su ausencia, obcecados en nuestra idea más fácil o común. Se me parte el corazón con tus lágrimas y las palabras de apoyo que salen de tu boca. Miremos por nuestro propio bien y por el de los demás, siendo egoistas cuando el tiempo lo determine. Eso no quiere decir que seas una persona convenida, sino que sigues el camino que te haga progresar.
No olvides el pasado, sabes quein es tu verdadera familia, en quien puedes confiar y en quien no. No hay nada decidido aunque tu creas que ya está todo el pescado vendido.
Solo pido un poco de comprensión, nada más.

Bbq

Se escuchan truenos a lo lejos, creo que va a llover.

Algún día lo haré

Me meo! quiero las dos camisetas que me faltan y las new balance ya!!!

Teoría de la evolución

Nadie lo podría explicar mejor.

Me va a costar

Parece que la semana comienza mejor de lo que terminó la anterior. Es mi última semana de trabajo en el polideportivo de Becerril, en el fondo me da pena dejarlo. La gente se ha portado muy bien conmigo y he pasado momentos inolvidables e incomparables a cualquier otro. Quizás nunca encuentre un trabajo que me llene tanto cómo este, que me sienta tan a gusto desempeñando la labor que a día de hoy aun realizo. Es verdaderamente en el único sitio donde me he sentido valorado y piropeado día tras día, aunque yo sólo me he ganado el respeto de la gente.
Podría seguir escribiendo mucho tiempo sobre lo maravilloso que ha sido todo, pero es el momento de marcharme. Solo me llevo de aquí cosas positivas, y en un futuro lloraré al recordarlas.

Sólo hasta el final

Podría estrellar toda mi vajilla contra la pared, pero no soy griego. Quizás si lo hiciera se me quitarían las ganas de llorar.
No entiendo nada ya que no hay nada que entender. Iré de la soledad a más soledad, del sufrimiento a la incertidumbre, esperando que suene la flauta.
Es curioso que mi mayor ilusión hoy en día sean unas zapatillas de marca o unas camisetas con un dibujo específico, es triste. Me avergüenzo del mundo en el que vivo, el cambio nunca llegará. Me siento infravalorado, estoy cansado de luchar. Al final va a tener razón la argentina, y cada uno que salve su culo.
Me he perdido en esta larga carrera sin meta.
Empiezo a sobrepasar la berrera del odio.
Necesito llorar.

Necesito egoismo.

No puedo más, reventé hace unas semanas y podria hacerlo otra vez. Esto es un sinvivir.
Parece que ya se ha olvidado todo, como si no hubiera pasado nada, pero no es así. Estoy muy quemado, necesito marcharme ya. No me gusta mi vida y ya soy mayor para poder elegir por mi mismo.
Me iré lejos y si algun día vuelvo, no será para vivir esto de nuevo.
Necesito ser egoista.

Mocos verdes!

Espectacular!
Hacía tiempo que no salia a un centro comercial y ha sido una experiencia muy satisfactoria. Mis ojos se han visto empañados por el poder de los mocos verdes, si, he encontrado camisetas de las tortugas ninja. Cuatro modelos, pero sólo me he podido comprar dos, tambien he visto un polo con el número 22... pero no soy rico.
Yo miraba las camisetas, y las camisetas me miraban a mi. Nos mirabamos, sabiamos que estabamos hechos el uno para el otro, que era cuestion de tiempo.
Locura absoluta al entrar en la tienda de nike, estaba sonando un remix de Papillon.

P.D. Tengo la blanca y la verde, como no. Hay dos modelos más, negra y azul. Cuestan 15 eurillos. Si alguien quiere comprarme las que me faltan, tengo la talla M. Consultarme antes de comprarmela, ya que no me quiero ver en la situación de descambiarlas, porque sé que cuando mireis las camisetas y las camisetas os miren a vosotros, pensareis: "Esta camiseta es de Andrés, ¿qué hace aquí? Voy a comprarsela.

Involuntario

Cierra los ojos y dejate envolver. Siente como suena, sabes que algo está vibrando en tu interior. Los movimientos del pie te delatan, ya estás poseido.
No temas, sólo es música.

Cabezota

Lo conseguí. Al final lo conseguí. Ya era hora de poder hacer lo que llevaba esperando tanto tiempo, de poder tomar decisiones que realmente marquen mi futuro.
Se hace por fin realidad un proposito que he perseguido desde hace varios años, y que por unas cosas o por otras, no he podido hacerlo antes. Me marcho a trabajar al extranjero.
Sé muchas cosas que me encontraré en tierras lejanas, y otras que estoy deseando descubrir. En estas situaciones sabes la fecha de salida, pero nunca sabes la de regreso.
Ha sido una semana muy dura e intensa, ahora toca no pensar, o al menos lo intentaré.

Madrugando sin querer.

No son ni las seis de la mañana y enciendo el ordenador para intentar mecerme y así poder continuar en la cama inconsciente de mi vida real. Las pesadillas no me dejan dormir y para variar me despierto con la cama desecha y con un ligero dolor en la pierna derecha que me incomoda, pero sé que no es grave. Estornudo tras estornudos a doscientos kilómetros por hora pienso que me he constipado y que no tengo alergia. Sin permiso se me caen unas cuantas lágrimas, pero no sé de qué. Dudo si puede ser de la pesadilla, del constipado, del sueño, o de que me siento solo, que no me entiendo.
Oigo levantarse a mi padre y posteriormente a mi hermana, ellos tienen una vida activa y están adaptados a una vida que en el fondo no me desagrada. Pero el caso es que no puedo dormir y que no es la primera vez que me pasa. Intento cerrar los ojos para escapar de la oscuridad que me rodea, pero los mocos piden cobijo en un pañuelo de papel, de esos de usar y tirar. Lo mejor será que no los tire, me hacen compañía.
Nada de esto es nuevo, la situación geográfica da igual.
Ella es preciosa, todos lo sabemos. Yo me veo más bajo y más gordo, ella me dice todo lo contrarío, eso es una de las cosas que la hacen preciosa. Me gusta llevar camisetas verdes y vaqueros, también llevar esos andares chulescos sin importar lo que piense la muchedumbre. Aspectos como esos me hacen distinto y especial, riguroso y determinante, date cuenta que soy uno más. Que escondo pensamientos profundos que jamás verán la luz, siempre seré un incomprendido, empezando por mí.
Individualmente son bastante majos, todos, pero en conjunto no los aguanto, los respeto como el que más. El punto de conexión se ha alejado, todos tenemos preferencias, no es cuestión de elegir ni de repartirse el tiempo.
Creo que me quedaré en casa. Me daré una larga ducha de agua caliente, cenaré pizza acompañado de una rubia cerveza y me pondré una peli. Intentaré centrarme en el argumento si me lo permite el pensamiento de que los demás se lo están pasando mejor.
No es más rico el que más tiene, sino el que menos necesita.

Suicidio

Creo que me voy a suicidar. La espera me está matando, pienso demasiado.

Como usar psicologia inversa en un niño

Si funcionara tambien con las mujeres...

The Force

¿mentira?

Te mentiría si dijera que no me preocupa la distancia, que no me importa el dinero y dodo lo que ello conlleva. Te engañaría si de mi boca escucharas que no te quiero, que fuiste un simple tránsito y que ahora eres simple ceniza. Que en la diferencia está la sabiduría, y en la sabiduría el poder, y en el poder la elección. Es pescadilla que se muerde la cola. Que el fin de toda persona es la felicidad y que felicidad es sinónimo de libertad y contrario de rejas, dolor y lágrimas. Que no existen almas gemelas ni medias naranjas, porque el alma es un invento de las personas inseguras cegadas por el inexistente destino. Que no puedes confiar en nadie, que el tiempo te lo impide. Siempre esperas sin esperar, quieres sin querer y a veces, comes sin hambre. Que la envidia es pecado y el provocarla no lo es.
Te mentiría si te dijera que te estoy mintiendo.
Muchas veces pides Coca cola y te ponen Pepsi.

Senderismo

Sol y cerveza, gran combinación.
Visita inesperada, cargada de tecnología y motor.
Tendrá razón esa chica delgaducha al decir que el sol cambia nuestra forma de ver la vida, al menos la nuestra. Pero ten cuidado, el sol en exceso quema.

Apurando

Ponerme el casco y comprarme una moto. Tomar la carretera hacia el horizonte, dónde el sol juega al escondite.
Llegar a un lugar que no tenga límite por el que preocuparse, solos tu y yo.
Sin pautas, sin reglas, el único compromiso es uno mismo.

M22

No todo es como queremos, no todo es como nos gusta.
Esperando impaciente una carta que me diga mi rumbo próximo, a veces el futuro está escrito sin creer en él. Por segundo mes consecutivo es martes 22, quizás no haya otro dentro de mucho tiempo.
La semana pasada perdí mi primera final, no la ganaron ellos. He de asimilar que ya no estoy en la cima, que ya no soy el que era. Veo conciertos y festivales en carteles y páginas web, no sé si lo ganado superará a lo perdido, pero no hay vuelta atrás.
Hace mucho tiempo que no escribo y tengo tantas cosas en la cabeza que contaros que no sé ni por dónde empezar. Mentiras blancas, cocodrilos, transferencias y lo mejor de todo, empezó el mundial de motos.
Este año lo viviré de una manera especial, con dinero de por medio. Me he dado cuenta de que mi piloto favorito, por mucha pasta que haya por medio, es Jorge Lorenzo. Se me acelera el corazón en cada curva que da y encojo los pies en cada frenada.
Quizás el próximo 22 no esté aquí para escribiros, ojalá.

Nadie está preparado.

El año pasado estaba muy nervioso por llegar a las mil visitas, pero el tiempo pasa muy deprisa y cuando te quieres dar cuenta llevas dos mil. Me entusiasma tener esa cifra a mis espaldas porque esto lo tengo como un hobby, y no es un enano de la tierra media.
Hay días que escribo enfadado, otros contento y otros días que subo algo por no aburrirme. Es curioso como pueden cambiar las cosas de un día para otro. Un día te acuestas en paz, todo va bien, y cuando te despiertas todo ha estallado sin darte cuenta, involuntariamente. Hablábamos hace algún tiempo de que el final estaba cerca, que simplemente era cuestión de esperar, y mira. Esto ha sido la segunda sacudida en forma de aviso, un aviso cruel y lleno de destrucción. Nada puedes hacer.
Podrás parar un tren, correr lo más rápido posible, batir records, incluso arrepentirte, pero nunca podrás controlar la fuerza del agua. Da vida y también da muerte. Esto tiene que cambiar, nuestros nietos se merecen que la historia no se repita más veces. La culpa es de todos y de uno mismo.
Dudo de la involuntariedad de los impulsos y también lo hago de su voluntariedad. No hay escusas ni explicaciones, depende de cómo lo quiera ver yo.
Hoy es martes y me da igual, o quizás no.

Reflejo

Acabo de ver este video sin querer y estoy probando la herramienta de compartir via youtube. No es el mejor anuncia que he visto, pero si es bastante curioso. Es más rápido subir los videos de esta manera.

Otra para recordar

Hoy es uno de esos días que ves el vaso medio lleno y no medio vacío como otras veces. Lo chungo del tema es que como lo ves medio lleno pues te lo terminas bebiendo de un trago para después ir a por más hielo y volver a empezar. Parece un trabalenguas, pero lo que no sabes es que lo que se está trabando es tu lengua al contar dos veces la misma historia a la misma persona.
Un "ya estamos" acompañado de buena gente y un famoso Perry Mason que nunca está, pero esta vez estaba de verdad. El problema no fue el Santa Teresa, sino confundir los vasos de sidra con vasos de cubata normales y corrientes. Cuando te quieres dar cuenta llevas 6 o 7 dentro del cuerpo que equivalen a 12 o 14 de los normales, se podría decir que Julio nos quería emborrachar. Fuimos violados por su simpatía y su gran corazón, ya que en el fondo no queríamos beber tanto, pero si hay que hacerlo...se hace.
Hoy destrozado y añorando besos con abrazos de personas tan grandes que no puedo abarcar con mis musculados brazos, pero sin lágrimas como de costumbre. Te vas dando cuenta de cómo es tu vida, y que en el fondo, no la cambiarías por nada. ¿Destino o no? Eso da igual porque nunca lo sabremos, es cuestión de creer o no creer.
Yo prefiero creer en mí mismo, sin olvidarme de las partes que componen mi corazón; unas empiezan por Tá, otras por Mó, otras por Pá, por É, por Jú y que todo derive en que si Já Já, que si Jé Je, que si Jengibre y esas cosas. Eso sí, cómo no me hagan una fiesta sorpresa, se van a cagar!
Me encanta poner un toque de humor a las cosas bonitas, si no, sería demasiado serias para ser mías, pero cuando hay que serlo, se es.

La mujer chupachups.

Así es como se llama. De gran cabeza y curvas inexsistentes, merodea por el mundo buscando amor en tiempos de paz. Ingenua y malvada vaga por lugares intrépidos piediendo a gritos un gran poyazo.

Ritual

Quiero irme ya! Estoy hasta los huevos de este gobierno de mierda. Cambian las cosas cuendo les salen de los cojones, esto es inadmitible, se necesita un cambio, necesitamos todos un cambio.
Los planes de futuro no existen porque siempre llegará alguien que lo joda cambiandotelo todo. Esperate que no vuelva si me van bien las cosas.

Falta información

Llega un momento en el que te cansas, puedes respirar, pero no quieres. La última sonrisa que recuerdas es la de un piropo de una persona inesperada o el agradecimiento por el trabajo bien hecho.
Miras al horizonte y sólo ves lo que la vista alcanza, depués, más horizonte. Cambio continuo sin punto de referencia que marque el fin más cercano, y se viene todo encima. Sabes lo que tienes pero no estas seguro, dudas y dudas que te llevan a un nuevo horizonte donde la única esperanza está en ese punto de referencia que no encuentras. Hubiera sido más fácil si fuera una persona normal, que viene de una familia normal y que lleva una vida normal.
Será que me gusta lo complicado. Será que no quiero lo que tengo. Tiempo, solo es tiempo.

Una mañana cualquiera.

Abro los ojos como buenamente puedo. Las legañas me impiden ver el reloj de forma clara, es una batalla activa entre varios bandos llamados pereza, sueño, aburrimiento y actividad. Consigo ver la hora sin querer, las 10:37, me doy la vuelta pensando que aún es pronto para iniciar el día y me vuelvo a quedar dormido.
Las 11:32, ya va siendo hora de levantarse. Da igual con qué pie lo hagas primero, el tema es levantarse. Busco las "zapatillas de andar por casa", así las llamo yo, solo encuentro ropa y desorden. Bajo las escaleras esperando no tropezarme por culpa de las legañas mañaneras y me dispongo a desayunar. Por el camino sigo viendo desorden y pienso que mi habitación no es tan grande. Cola cao para el estomago vacío acompañado de un zapping que se ha hecho costumbre, ya forma parte del desayuno.
Paso los canales uno a uno y sigo viendo desorden, parece que mi habitación sale en la tele. Nada interesante, me voy al gimnasio que ayer no fui. ¡Qué buen día hace! Salgo a la calle y el sol me rodea, los pajaritos cantan y las nubes se levantan, como en la canción, es impresionante la temperatura que hace para estar en el mes más corto del año. El aire es muy puro, me siento sano. Todo me da igual, solo me centro en respirar y caminar, disfruto cada paso que doy pero la vaguería crónica siempre va conmigo.
Ya he llegado, ahora a hacer deporte. Entro al gimnasio y está vacío, no más que un grupo de mujeres paradas con el monitor haciendo ejercicios en la puerta, tiradas en colchonetas. No había música, solo silencio. A lo lejos escucho el sollozo de una mujer que se está preparando para las pruebas de bombero, una chica con afán de superación. No la había visto, estaba en un rincón de la sala llorando en silencio.
No sabía qué hacer, algo dentro de mí me incitaba a preguntar por su estado, pero no eran lágrimas de dolor físico y eso me frenaba. No me gusta meterme en vidas ajenas, pero tampoco me gusta ver sufrir a la gente, aunque no la conozca de nada.
Creo que la ayudé con no decirla nada. Hay personas que necesitan llorar, así expresan todo su dolor, y que mejor forma que dejarla llorar tranquila. Otras personas comen compulsivamente cuando se sienten mal, otras hacen deporte y las más complicadas como yo, se cabrean sin sentido alguno.
Es igual de respetable las lágrimas que los enfados, el problema es cuando no existe la empatía.
Empieza a llegar gente al polideportivo, las mujeres de la puerta se marchan y el gimnasio reduce su tamaño conforme entran nuevas personas a entrenar. El aire no se renueva y cada minuto que pasa aumenta el termómetro en la sala, es hora de irse, ya he terminado por hoy, mejor dicho, ya he terminado por esta mañana.
El camino de vuelta es cuesta arriba y se hace más corto que el de ida. La meta es mi casa o la ducha que no me doy. En cuestión de minutos he cambiado las pesas por el ordenador, la emisora de radio con música "dance" por "rock" a mi gusto y mis actos se van viendo reflejados en este blog.
Una entrada distinta de una mañana cualquiera, llena de nada y de todo.
Me voy a comer.

Si fuera verdad

Bueno, hoy es día 22 y cae en martes, puede ser un gran día.
Hace mucho tiempo que no subo ningún video ni ninguna foto, ya va tocando. Los que si suben fotos a internet son los famosos a través de sus twiters, son muy "cools", vaya coñazo. Es poner la televisión y no hacen más que hablar de Piqué y Shakira, la waka-foto y todo lo que ello conlleva.
Los periodistas se meten en sus vidas sin preguntar, nada más lejos que en la pura realidad. La diferencia entre ellos y tú es que ellos son famosos y tú no. Pero pensándolo bien, si fueras famoso y te estuvieras follando a Megan Fox... ¿podrías llevarlo en secreto? Sería imposible! Quisieras que todo el mundo supiera que te estás tirando a Megan Fox, así podrías cambiar tu nombre y llamarte "Dios", o en su defecto, "que hijo de puta". Porque eso es lo que pensaría los hombres que no fueran gays, y al paso al que vamos podría decir que la mitad de los hombres del mundo pensarían así.
Creo que me estoy desviando del tema, estaba diciendo que es día 22 y...oh! ¿Te imaginas follar con Megan Fox?
Joder, otra vez me ha vuelto a pasar, aquí esta la prueba de que los hombres somos simples en ciertos momentos de nuestra vida. Pero al grano, ¿qué te gustaría más? ¿Follar con una famosa o que mataran a Justin Bieber?

Qué pena que sea ficción y solo pasara en el último capítulo de CSI, aunque mi chica lo defiende. Dice que yo sería igual que él o peor en su misma situación, lo que ella no sabe es que yo jamás cantaría de una forma tan ridícula.
Le puedo perdonar todo, pero que se meta con Metallica... solo faltaría que se follara a Megan Fox.

All Star

Sigue luchando, no te rindas.
Viento, mucho viento. Con vida de abuelos en plena juventud, menos mal que sabemos que es temporal, como el viento.
Comer, fumar, beber y dormir, ah! se me olvidaba, tambien ver películas bajo aterciopeladas mantas.
Relajante, aburrida relajación. Tan necesaria como odiada en tiempos eclipsados por la costumbre, llegando a convertirse en hábitos.
Todo eso por no hablar del amor, tan imantado y placentero que activan partes remotas de nuestro cerebro sin que nos demos cuenta. Siempre se quiere más, es una droga por la que llegas a hacer locuras jamás imaginadas. Más fuerte que ninguna.
Es parte de la vida.

Cicatriz

Dejaste esta tierra sin pensar en tu vida aquí. No renegaste en ningún instante de tus raíces, siendo todo esto un puro tránsito. Obraste mal aunque te creas pura, me das rabia hasta en las fotos. No te puedo casi ni ver.
Las personas no cambian de la noche a la mañana, debemos aprender en nuestros errores de forma consciente. Dar más importancia a las cosas de las que tienen o darlas menos de lo que realmente es. Pasan de ser situaciones a problemas, viendo negatividad donde no hay.
Siempre he apostado por ti, no me hagas cambiar de opinión. En tus manos está, ya eres mayor para saber encajar lo que has de saber encajar. El rencor no sirve y siempre lo has tenido, no por ello te hemos dado de lado.
No lleves a lo personal las situaciones pasadas, cada día es diferente. Recuerda que siempre has sido el último, sin estabilidad pronunciada. Ya no sé si eres tú o es un papel, no quiero creer en ello.
Ya nadie escribe, nadie se desahoga, nadie grita en silencio.
No podemos ver que todo es idílico, que todo está estipulado y que rige un orden estricto. En el momento que te sales del camino todo es bosque, aunque puedes encontrar un manantial. Soñar sigue siendo gratis hasta nueva orden ministerial. Abrir nuevas rutas, dejando huella donde no había pisada alguna.
Los amigos no sirven para sufrir, para eso ya tenemos el hambre y la pobreza en el mundo. Sirven para amar, reír, llorar, salir, estar y todo esto de forma incondicional. Donde toda vista atrás se convierte en nostalgia, sin egoísmo ni egocentrismo permanente. Donde contar tus problemas sin que te cuenten los suyos. Donde las preguntas se hace infinitas y las respuestas más aún.
Puedes abrir nuevas rutas caminando en paralelo, así siempre tendrás el camino de la salvación a un paso.

Ahí lo dejo

Ayer a cien y hoy a cientoun dalamtas.
Las fuerzas flojean en los momentos menos esperados pero tienes la suerte de tener a alguien que lucha por dos. Es reciproco, por mucho que se nade o se vaya al gimnasio no estas entrenado para situaciones de este tipo. Es duro, pero hay que continuar con lo que uno tiene, dicen que lo que no te mata te hace más fuerte.
Muchas veces no es cuestion de fuerza, sino de prespectiva. Parezco el señor Miyagui con tanta filosofia, yo tambien soy cómo tú.
Ahora sólo queda esperar y ser paciente, ya llegará el momento. No es una cosa que me emocione, realmente lo hago porque es bueno para mi futuro. Cómo me joder pensar en él, va a ser la crisis de los 22.
La clave está en hablar las cosas, todo fluye y se conecta.
Llevo tiempo sin colgar videos, ni fotos ni un triste chiste, ya va tocando un poquito de humor.
-Tengo un perro que dice papá y mamá.
-Bah, tengo yo una lata que dice melocoton en almíbar.

Out

Esto ha de terminar. De hecho, ya lleva terminado desde hace bastante tiempo. Hoy los unicos portales que existen son los del ordenador, encuentras distancia en el acercamiento.
Es un si pero no. Te lo agradezco, pero no. Viendo reflejos que no existen, sintiendo cosas inertes. Siempre estará el beneficio de la duda.
Será porque es el primer febrero o la entrada número cien, quizá sea porque solo hablamos de mí.
Son impulsos eléctricos.

Aliñados

Es tiempo de ruborizarse, de sentir el calor del sol en pleno mes de Febrero. Tiempo de pensar en el futuro y de saborear el presente, sea dulce o amargo. Simplemente es tiempo.
Es como si se activara todo de repente.

Water

Estomago lleno de manjares insipidos para la verdadera vida. Música llena de trasfondos inalcanzables para la parte cosciente de nuestro absurdo y ridículo cerebro. Gente te que hace sentir de una manera diferente y nunca sabrás por qué.
Sabores de una vida marcada por el caballero don dinero, sin talon de Aquiles para poder atacar. Es la realidad, tan injusta como el hambre en el mundo.
No dejan de ser simples sensaciones y pensamientos que hacen plantear tu futuro desordenado. Esto va más allá del querer.

Sol

Pienso que todo y nada puede esperar. Que existe algo más por lo que vivir, sentir o amar.
Uno mismo, egolatra y egoista como uno solo, solo uno. Paz y aire cargado de fuerza que contamine mi insospechada vida.
Montañas rusas, muchas montañas rusas, pero sin ensaladilla porfavor.

Esperanza.

No se trata de perder o ganar, ni mucho menos participar, eso es de perdedores.
Vacio como un vaso lleno de nada con cocacola y sin meta como una carrera sin salida. Tanta rabia interior que hacen de mi violencia un acto en forma de intropeccion definitiva para diagnosticar el problema de la nostalgia.
Me encanta como escribes y lo bien que llevas tu vida semidesnatada, deberiamos aprender todos de personas como tú.
Pienso que a llegado el final de una etapa, hay que coger el tren de nuevo y volver a escuchar "Atención, estación en curva. Para salir tengan cuidado para no introducir el pie entre coche y anden." Si ya lo dice la chica del metro, las turbulencias son más cotidianas de lo que nosotros podemos imaginar. "Próxima estación..." una vida pura por dentro y que se note por fuera.
No cambiaría el rumbo tomado, pero buscaría un camino para volver al origen sin pisar mis huellas de nuevo. Hay que progresar, el problema surge cuando mirás hacia atrás y ves tu felicidad en el recuerdo.
Es más grande que nosotros.

White Lies

A veces te ves cegado por algo que te impide valorar, sentir y escuchar lo que hay a tu alrrededor.
Lucha por tus sueños y no hagas de tu sueño la felicidad.
Mentiras Blancas...

Rol del tiempo

Cerrar los ojos y escapar, solo escapar.
Abrirlos y empezar de nuevo, volar.

Ciegos

Pienso que tenemos una mierda por educación, y eso repercute a nuestra sociedad.
También tenemos una porquería de gobierno, y eso repercute en nuestra sociedad.
Tenemos una mierda de sociedad, y eso repercute en ti.
Estamos en una sociedad estancada y sin futuro, carente de valores y sentido común. Nadie hace nada y nadie dice nada. No vale con cambiar solo uno, hemos de cambiar todos y eso es imposible.
Nos pasamos toda la vida buscando culpables en vez de buscar soluciones. Sabes que el culpable eres tú y no lo quieres ver.
Pocas personas persiguen su sueño, simplemente nos dedicamos a hacer todo lo posible para ser felices.
Siempre seremos animales.

Estadistica o realidad

Al final el mundo no está tan mal si se mira con una cocacola.

Apágala

Quiero cerrar los ojos para después abrirlos y no estar.
Estoy atado de una cuerda invisible que limita mis movimientos como la correa de un perro. Miro la televisión y solo veo catástrofes y debates con gente absurda. Parece que el futbol es lo único que hace olvidar a la gente que viven en una sociedad pésima, falta de fidelidad y cegados por el dinero.
Voy a coger un megáfono y lo uniré a otro, gritare desde los pies hasta mi boca, diré que todo no es lo que parecía.
Veo miedo, muerte y destrucción.

Droga y amor

Salir de fiesta entre semana es mejor. Madrid está lleno de lugares donde poder bailar y disfrutar de los tuyos en un buen ambiente.
Que maravilla que mi peluche tenga carnet de conducir, asi puedo dograrme más tranquilo.
Estoy muerto, sin fuerzas. Debil físicamente.
Mañana a las rebajas, a ver si hay algun chollo.

El petas

Me encantaría coger una barita y decir "wingardium leibosa" para que todo cambie.
Veo cada vez más lejos mis propositos para este nuevo año.
Que mosqueo más tonto, como todos.

Por la borda

Me hubiera encantado empezar el año escribiendo antes, pero entre unas cosas y otras no he tenido ni tiempo ni ganas.
Hemos dejado el 2010 atrás, una pena para algunos y un alivio para otros, pero no deja de ser pasado. Ahora solo queda recordarlo y poco más, jamás lo volveremos a vivir.
Pasar el fin de año lejos de tu familia es una experiencia totalmente gratificante y que recomiendo a todos y cada uno de vosotros.
Últimamente me encuentro sin ideas y con muchas ganas de no hacer nada.
No tengo ni idea de inglés, he de hacer algo.